Noite de segunda-feira, por volta das 22h00, no interior de uma suíte simples
de um motel barato, onde os lençóis pareciam cortinas velhas encontradas
apenas em brechós, deitados na cama, um homem e uma mulher, esta com um
cigarro na boca, e aquele com um largo sorriso na face, agora desfrutam o relaxante
momento posterior a uma longa (ou não) bateria de sexo.
- Esperei tanto tempo por este dia... Foi melhor do que eu imaginei...
- Perdi a novela...
- Perdeu a novela? Nossa, amor, é isso que você diz depois de uma
noite tão especial e tão aguardada?
- Querido, hoje é segunda-feira...
- Mas e daí?
- Meu bem, como você bem sabe, toda novela tem o clímax no finalzinho
do episódio de sábado..., portanto, hoje seria a continuação
de uma cena importantíssima...
- Ai, amor, é só um episódio de novela...
- Só um episódio?
- Então tá bom, o que iria acontecer de tão importante neste
capítulo que você perdeu?
- O casalzinho gay iria dar o primeiro beijo... Que fofo!
- Que? Você queria ver os viadinhos se beijando? Que coisa nojenta... Se
fossem pelo menos duas mulheres maravilhosas...
- Lá vem você com o mesmo papo machista de sempre..., qual a diferença
afinal entre de homens e mulheres gays?
- Não é machismo, é que mulher é tão cheirosa,
limpinha, delicada, feminina..., enquanto homens são..., sei lá...,
peludos! Imagine..., duas mulheres lindas, lésbicas e nuas, bem na minha
frente...
- Oh Deus, porque que todos os homens têm esta fantasia de transar com duas
mulheres ao mesmo tempo? O problema é que tem homens que não aguentam
nem uma, imagine duas...
- Ei, qual é seu problema? Isto foi uma indireta, foi?
- Não falei nada.
- Falou sim! E eu entendi o que você quis dizer. Mas aposto que você
também tem uma tara por dois homens ao mesmo tempo...
- Engano seu, querido! Um pra mim basta, desde que funcione bem.
- Agora chega! Você sabe muito bem porque aquilo aconteceu.
- Na verdade não, querido! Mas já que tocou no assunto, porque você
não me conta o motivo de ter broxado?
- Eu não teria broxado se você não tivesse tentado enfiar
o dedo no meu c...
- Hahaha, vocês homens são tão engraçados! Sempre arrumam
um jeito de responsabilizar as mulheres por seus fracassos sexuais.
- Fracasso? Quem é um fracasso aqui? É que você, sua polichinela,
não faz ideia de como altera o desempenho do homem quando a mulher,
no meio da f..., diz de forma nada sutil: "deixa eu enfiar o dedinho no seu
rabo, deixa, seu puto"!!! Porra! Palhaçada caralh... Além do
mais, pouco depois eu me recuperei, e você, parecia estar adorando! Inclusive,
chamou-me de todos os nomes de animais que conheço! Caso não se
lembre, você me chamou de "zangão dominador", "gorilão
tarado", "cavalo selvagem", "morcegão negro" e
até de "coelhinho branco", que é uma merda de um bicho
tem mais filhotes em um dia do que se vê em um ano todo em uma porra de
maternidade! Ou seja, você reconheceu que sou um metelão.
- Metelão? Hauhauhauhuahua, agora sim está valendo o episódio
perdido, pois finalmente comecei a me divertir! Olha, "metelão",
já que você mencionou o "coelhinho branco", devo dizer
que além de fazer filhotes, ele também é conhecido por ser
o mais rápido no gatilho..., entendeu?
- Você esta afirmando que eu sou precoce? É isso? Então me
diga: porque os arranhões, mordidas e gemidos? Para mim, isto significa
que você estava adorando a chapeleta dentro de você!
- CHAPELETA? HUAHAUHAUHAUA! Como você é engraçado! Meu bem,
deixe-me explicar uma coisa: quando percebi que você não tinha a
menor condição de me realizar, eu procurei fazer de tudo para que
você ficasse com essa cara de bobo o quanto antes. Isto explica os gemidos
e as demais técnicas infantis utilizadas, e que pelo jeito funcionaram
muito bem com você. Quanto aos arranhões e mordidas, foi simplesmente
um modo de extravasar minha raiva por você ser tão principiante.
- SUA VACA! VOCÊ ME MORDEU! Mas fique você sabendo, que meu desempenho
teria sido bem melhor se as suas pernas não fossem iguais a uma PORRA de
uma tábua de passar! Nunca vi na vida uma VAGABUNDA que não conseguisse
abrir a MERDA das pernas... "Ai ai, tá dando câimbras..."
PALHAÇADA! Suas pernas são tão duras quanto uma MERDA de
um coqueiro! E depois ainda fala que EU não dou no couro!
- Querido, porque este estresse? Eu até poderia aguentar mais dez
minutinhos só para ver novamente a sua cara de bobo, mas, infelizmente,
não tem mais onde arranhar e morder..., então, acho que não
vou poder ajudá-lo a relaxar...
- P..I..R..A..N..H..A..!.!.! VOCÊ ME ARRANHOU, ME MORDEU, ME INSULTOU, ...eu
não to acreditando... apenas diga O QUE VOCÊ QUER DE MIM, DESGRAÇADA???
- Meu bem, eu já consegui o que queria... Flores, chocolates, jantares,
presentes... Mas o que mais me importou, foi chegar à conclusão
de que você não vale um episódio de novela... Hahaha, isto
foi o mais divertido!
- SOME DA MINHA FRENTE, ORDINÁRIA!
- Ah, meu bem, como você é um principiante, deixo-te uma primeira
lição: nunca mais saia com uma mulher no horário da novela!
Ah, outra coisa, quando for acertar a conta, inclua a cervejinha que irei pegar
agora! Beijinhos!
E sob os mais tenebrosos palavrões já pronunciados por um ser humano,
a mulher se retirou do quarto, tendo em mãos a cerveja gelada, cortesia
exclusiva de quem acabara de desgraçar.
Quanto ao desafortunado homem, bom, ao menos ele aprendeu uma lição
importante: Tratando-se de sexo, antes calar-se do que menosprezar a importância
de um simples episódio de novela.